2020-02-20
  • 哎喲我去!這手速真快,小寶寶還沒有反應過來就已經結束了。 ……

    有錢什么都好說 ……

    小寶寶的表情要不要這么震驚啊 越看越搞笑 ……

    特么的NBA 看多了吧 不過模仿的還真是像模像樣 ……

    這隱身術不錯,兄弟你腦瓜子這么好使,怎么不想想干正事呢~~ ……

    主淫,我錯了,不要罰我站好不好嘛 ……

    就這智商 還特么的偷個屁的手機啊 ……

    原來這個還可以求助第三方的···有老爸在就是好啊 ……

    膝蓋受傷了 別怕別怕 我來吹吹就好了 什么 還痛? 我來親親就好了···呆萌的小寶寶啊 ……

    笑死哥了,這貓咪真是欠揍啊 …

    我我我,真的沒有偷吃魚干哦!? ……

    都說了我不是胖子了 不信我證明給你看! ……

    吃貨的常態:吃的正入迷的熊貓吃貨媽咪被自已寶寶嚇到,哈哈,看來吃貨都有一顆呆萌呆萌的心 ……

    看到你這么玩呼啦圈我也是醉了,圈子沒呼起來你還扭的這么興奮,還是讓你的姐姐教教你吧。。。 ……

    自娛自樂的汪星人 ……

    汪星人一看到飯上桌就等不及了,一秒鐘變跳兔子~ ……

    終于發現這個臥底了,竟然不斷往自己的籃投球,還好這貨技術渣渣啊,投了這么多次都不進 ……

    聽說每個班都有一位這樣的同學 給我往死里打!!! ……

    逗逼啊 難道還想把扶欄給踢爛么 ……

    狗狗為毛你這么喜歡吃包菜啊 ……

    尼瑪 亮瞎我的眼睛 看不下去了 ……

    看一次笑一次啊,小朋友這跳水動作是誰教你的。最后還能機智的用雙腿夾住跳水板,成功的沒有掉下水! ……

    大熊貓都會搶衣服了 不過這位熊貓哥你的體形能穿進這件衣服嗎 ……

    喲喲~~~切克鬧~~一起嗨起來!!! ……

    2020-02-20
  • 干啥呢?這是看個人孩子都快哭了,說好的給我的西瓜呢

    看看人家這驢多有意思,多厲害,咬著狗就不放啊

    不就吃個面條嗎?面條讓你給吃的,看起來怎么這么嚇人呢?

    就這么一條魚,你還老惦記他,你吃了讓你主人吃啥?

    這廣場舞跳的挺瘋狂啊,挺投入啊一般人都不能跟你比呀

    大哥你這衣服穿的挺涼快呀,把你媳婦兒的穿出來了吧

    2020-02-20
  • 三刀君秀動圖-第1期

    疫情通過各個行業的一線工作者,初略統計,除湖北疫情嚴重地區,其他省市都已經開展復工復產工作,自2月3日“全力支持復工復產以來”,全國復工率已經顯著上升。

    從長遠來看,疫情已經快被控制住了,從近期來看,所有的盆友們馬上準備迎接四個大字:該上班了!!可說到上班,就讓我們想起那些可愛可敬又可恨的同事們,說起奇葩同事這個話題,相信很多人都有話要說,比如小編,最近就被之前的同事邀請合作……

    簡直氣吐血,這TM誰敢跟你玩啊???不說了不說了,上圖,讓大家感受一下,敵我雙方同事的基本態勢 ↓↓↓↓↓

    人家團隊出場

    我方團隊出場

    人家CEO出場

    我方CEO出場

    人家銷售面對客戶

    我方銷售面對客戶

    人家公司團隊配合

    我方公司團隊配合

    人家HR發現問題時

    我方HR發現問題時

    人家設計師工作時

    我方設計師工作時

    人家公司前臺

    我方公司前臺

    人家業務員跟進客戶

    我方業務員跟進客戶

    人家企劃部神級預判

    我方企劃部神級預判

    人家后勤部配合

    我方后勤部配合

    人家公司處理公關危機

    我方公司處理公關危機

    哎,正所謂“人生如逆旅,我亦是行人”,前路漫漫,大家努力前行吧- -!

    此文致敬【免費苦力·三劍客】

    2020-02-20
  • 一、老婆做夢哭醒、磨牙、說夢話都干過,而且睡覺習慣把手放在我肚子上。有次大概早上四點多,她夢見自己在打雞蛋,就拍著我的肚子,于是我慢慢地把我手放她自己的肚子上,這貨硬是把自己拍醒了!我在那笑得不成人形了。

    二、有個醫院發生火災,消防員把火撲滅后,向院長報告:“火已經滅掉,我們在地下室里發現三個受傷人員,其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活,另一個沒救過來。” 院長一聽,就昏過去了,眾人又開始救院長,終于,院長醒了過來,說:“我們的地下室可是太平間啊”

    三、初中畢業時家長會,老師摸著我的頭對我媽媽說,這孩子很聰明,就是不用功。我以為我是特別的,只是自己不愿意變得優秀而已。長大了才發現,這是一種客套話,就像服務員說菜馬上好。

    四、我這人沒啥突出的優點,就是看女孩的眼光特別準,凡是被我追過的女孩,最后都無一例外地嫁了好人家。

    五、我花了2000多塊買了個泰迪, 本來打算給它洗個澡, 結果洗完澡它死了。 傷心難過的我想問問大伙兒:“ 是哪里出的問題啊? 是洗衣機的問題, 還是洗衣粉的問題。”

    六、有個同學在圈子里出了名的怕老婆!那天聚會吃飯,他正手舞足蹈的侃侃而談,她老婆拉了拉他衣角,指了指自己的嘴角,意思告訴他,嘴角有東西!他楞了楞,面色一下變了,猶猶豫豫的舉起自己的手,“啪”給了自己一個嘴巴。

    七、等公交,突然發現地上有一百塊錢,于是提醒旁邊的美女,你錢掉了,美女瞅了我一眼,搭訕用這么老土的法子有意思么,我臉一紅,正尷尬呢,旁邊一帥哥又說,美女,真是你掉的,美女轉頭對那帥哥嫣然一笑,說了聲謝謝,然后彎腰愉快的撿起了錢。

    八、周日值班,把兒子帶到單位。同事見了逗兒子:你家誰最厲害?兒子想都沒想:當然是媽媽,媽媽是氣功大師!同事奇怪:你媽媽練過氣功?兒子搖搖頭:我媽媽動不動就生氣的武功天下第一!

    九、昨晚回家老婆看我狼狽不堪就問怎么了,我很憤怒:下班的時間雨很大,單位小美就坐了我順風車,下車的時候她非要給我2塊錢,說坐公交也就這么多。都是單位同事,我當然不要,就把錢退給她……就這樣拉拉扯扯,她的衣服扯破了一點,她老公看見不問清楚照著我就是一拳……是不是這樣打的,老婆說完又給了我一耳光!因為兩塊錢,挨了兩頓打,我特么冤枉死了……

    十、包吃包住讓你乘坐豪華游輪環遍三大洋,3周后還會支付你3000英鎊(約合人民幣25658元)的工資,這應該是世界上最棒的工作了-------船員的生活

    十一、姐姐:陪我逛街,姐中午請你吃西餐。妹妹:出場費有點兒低。姐姐:那再加頓下午茶。妹妹:這還不能彰顯我作為陪逛員的意義。姐姐:那吃下午茶時,再說點兒我和你姐夫吵架的事兒。妹妹:那我同意了。妹妹,你是有多八卦!

    十二、高中的時候去廁所蹲坑,手機不小心掉進粑粑里,真惡心,給手上套了三層塑料袋,好不容易把手機拿出來,還沒來得及擦,一按開機鍵,手機亮了。這個時候班主任忽然沖進來了,看到我手里的手機一把奪過去,他一手的粘稠感,讓班主任突然醒悟,我倆對視良久,只記得那天晚上風很大,去醫院的那條路格外荒涼。

    十三、今天我把兒子胖揍了一頓,原因是才5歲就學會騙人了,老師打電話告訴我的時候,差點暈倒。 老師:明天叫你爸來學校。兒子:我爸爸去參加爸爸去哪了。老師:那你怎么沒去?兒子:我爺爺去了

    十四、今天出門辦事,借了2B室友的電動車,結果路上騎一半就沒電了,推過去辦完事又推回來,累死了。回來問2B室友“你不知道你車沒電了嗎?”2B回答:“我知道,我怕說沒電你不信,嫌我小氣,所以…”我:“…”

    十五、我發燒,裹著兩個大被子躺沙發上,正昏昏欲睡時,小侄子端著我的杯子小心翼翼走過來了,我心里一陣暖流,沒白疼這小子啊!侄子把杯子遞給我:“姑姑,電視上說童子尿治百病,你快喝了吧,喝完就好了。”

    2020-02-19
  • 一、跟已婚的女同胞們說個秘密,如果你老公不聽話,你可以直接打,可是打的時候一定要注意方式方法,讓你老公脫了衣服再打,因為穿著衣服打的叫家暴,脫了衣服打頂多打叫情調!別說我告訴你的!

    二、推嬰兒車出門等于推了一大塊老太太磁鐵。市場上各路老太太,拎著籃子的,包著頭巾的,穿著風衣的,如渴馬奔泉,如寒鴉赴水,不問自來眉花眼笑看孩子。如果寶寶不賞臉,適逢大哭,還要主動給出建議:他是餓了嗎?他是尿了嗎?多大了?叫什么名字?真可愛!

    三、我媽開了間四十多平米的小超市,今天她去喝喜酒,不舍得生意,讓我給她看一天。就剛剛我收到她的微信:我在監控里看的一清二楚,你上午吃了一包牛肉干,一包瓜子,一袋雞爪,一盒奧利奧,中午你點了一份外賣,喝了一瓶可樂,你下午如果再吃,我回去就打斷你的腿!

    四、午時三刻,烈日當空,監斬官下令:斬!突然死囚一陣哈哈大笑,監斬官問到:你因何發笑? 死囚遲疑片刻道:專家果然沒說錯,每天笑一笑可以延長壽命5秒。

    五、上午出來,菜鋪里挑了幾樣菜老板娘說:一共20塊零5毛。我說:沒零錢,給20算了!她點點頭。我拿錢包掏錢的時候,一個5毛的鋼镚掉出來,邊滾邊跳自己掉進她放錢抽屜里!我的臉為啥這么紅呢?

    六、母親節,我躊躇半天硬著頭皮給老媽發了條巨肉麻的短信:媽,您養了我這么多年,您辛苦了!結果老媽回了個:“我樂意!你管得著嗎!”

    七、我妻子失蹤已經超過24小時了,”我在電話里焦急地說,“她昨天一大早說是出去買菜,結果到現在還沒回家,我已經快崩潰了,你們快餐店有什么吃的趕緊給我送幾份過來

    八、我初中時,一個遠方親戚在外地開超市,他說我暑假可以去他那當保安,也沒啥事,就是人手不夠時幫幫忙打打架。 于是,我跟我叔苦練了幾個月武術,吃了不少苦,怕到時打不過人家。 后來暑假去到親戚的超市,我一身武藝,就是幫他們打打價,馬步都用不上,白練了。

    九、小時候,大人經常拿我和別人家的孩子比,別人家的孩子怎么怎么的,記得有一次,老媽說:“看看隔壁老王家的孩子,多聰明,再瞧瞧你,比得過他嗎?”我不服氣回了一句:“我比他能吃。”然后……

    十、一天我們班上心理課,當老師念各個學校的錄取分數線時,一個二貨同學興奮地問道:老師,警校是不是一二百分就能上?這時另一位同學說道:一二百分也就能到警校當警犬吧!!!

    十一、前天中午,領導突然關切地問我:“你有女朋友了嗎?”我笑著說:“還沒有。”領導嚴肅地說:“反正你也沒女朋友,晚上留下來加個班。”今天中午,領導又關切地問:“你有女朋友了嗎。”我想了想說:“呵呵昨天剛談了一個。”領導嚴肅地說:“既然你都有女朋友了,也用不著滿大街去找了,晚上留下來加個班。”

    十二、物理老師講課乏味到極點,一天上物理課,老師說:“今天我們這節課是自習,如果你們有什么問題的話,可以到講臺前來問我,如果沒有問題的話可以趴在桌上睡覺。”老師說完話后,看了看下面的同學,接著說:“你們平時不是一上我的課就睡覺的嗎?今天怎么都不睡了?”我同桌說:“老師,你不講課我們也睡不著啊!”

    十三、為了恭喜我哥喜提二公子,買了個小木床送去,我哥美滋滋的一邊安裝一邊問我:“你確定這個床安全結實?”我信誓旦旦的跟他保證:“放心吧,我問過了,睡200斤的寶寶都沒問題!”嫌我送的禮不好?為啥我還沒說完他就讓我出去……

    十四、老王去幼兒園接孩子,接回家后就扔客廳自己去臥室玩游戲了,結果孩子一直在哭,老王媳婦從廚房出來沖著老王大吼,這孩子不是你的,你就不管了?老王聽了大怒,拎起板凳沖了出去“我特么早就懷疑孩子不是我的了,說是誰的!!!”老王媳婦冷笑著說,我知道是誰的?你把人家孩子送回去!把我們孩子接回來!

    十五、剛剛下樓買包煙,回來看到桌子上的手機腦海里頓時閃過一種不祥的預感。我不安的拿起手機解鎖,果不其然,運程多了一個通話記錄,電量從之前的70%變成百分之62%。我正納悶是誰弄的,指紋解鎖怎么打開的,這時老婆拿著透明膠從后面竄出來……這日子特么沒法過了,跟碟中諜似的!

    2020-02-19
  • 一、和一個女性朋友吃麥當勞,她吃了一個板燒雞腿堡、一對辣翅、一份薯條、一杯可樂、一個玉米杯。然后拍照只拍了玉米杯,發朋友圈:減肥ing,只點了玉米杯.。

    二、一個五十歲的老女人。還打扮的花枝招展。就好像她還是個少女。在一次宴會上。老女人碰上一位大作家…她就問:「我說大作家啊。你覺得我看起來像幾歲呢」大作家回答:「這位女士,你的言談天真活潑像十四歲的小女孩,舉止輕盈,就像十六歲的小女孩…而這一身有青春朝氣的打招。不超過二十歲」老女人一聽。高興的差點擁抱這位大作家…她立刻提高聲音問…「那您能不能準確的說我究竟有幾歲呢」大作家回答:「哦。這個嘛!!把我說的那三個數字加起來就是了」

    三、第一次去女友家用飯,在用飯的時分,因為比較餓,菜也好吃,很快的吃完一碗后剛起家預備舔第二碗時,丈母娘拉著我的手說:放這兒吧!等下我來洗。~臥槽,這幾個意思

    四、吃飯的時候咬到自己的舌頭。2在車上睡著了頭敲到玻璃。3玩夾子,夾到手。4坐在椅子上搖椅子,把自己摔倒了。5左腳拌右腳結果摔倒。6碰到桌子或柜子的角,巨疼。7從身上硬撕下粘貼。8拉衣服拉鏈夾到下巴上的肉。9踩樓梯突然踩空摔倒。都經歷過,那無敵了!

    五、那天,不小心在女友面前放了個屁,女友盯著我。我靈機一動,打開放屁軟件說:“親愛的, 那是放屁軟件的聲音!”女友興高采烈的說:“你的軟件在哪下的,我下的那些都沒味道?!”

    六、同學說他老婆從懷孕后變得憂郁了,經常自己發呆! 同學以為是產前恐懼癥,直到去產房前的一刻他老婆抓著他的手跟他說:“老公,如果孩子生出來丑,你可千萬別多想,我保證是你的孩子!” 同學一臉懵逼!他老婆繼續說:“認識你之前我整過容,我怕生出來孩子丑你多想, 同學哭笑不得!”

    七、我叔叔愛喝酒,前一段時間因為喝多了,騎電驢子摔公路溝里了,臉上縫了好幾針,叔叔發誓再也不喝酒了。昨天聽說叔叔又摔公路溝里了,便說他:“是不是又喝酒了,你不是發過誓不喝酒了嗎。”叔叔撓撓頭說:“不一樣的,這次喝的是xo,不是酒。”

    八、男友每次喜歡在家里煎牛排,一次我聽見廚房發出“砰砰砰”的聲音,進去看見男友把肉切成一塊一塊然后在菜板上拍。我問他:這樣拍了干嘛?男友說:你是不是傻?不知道肉腫了會變大么?

    九、小明:老師,為什么直線是最近的?老師:你丟一根骨頭給狗,它是繞圈去撿還是直線跑去撿?小明:當然直線跑去撿啦!老師:那就是了,連狗都知道的問題還來問我!!

    十、我有一個微信群,里面全是哥們。今早起床,發現老婆昨晚趁我睡著了,拿我手機在那群里問:上次我們去的那家休閑會所叫啥名來著?我一下子忘了。有人回復了,還說了一大堆用戶評價……還有人回復:去過那么多家,誰知道你說的是哪一家?不說了,希望這次我能挺過去。

    十一、想想小時候,班主任說,同學們,誰愿意去掃操場,可能是俺沒聽清楚,舉手了。一看,就俺一個人舉手,班主任說了一句,讓俺對班主任刮目相看,除了某某某,其他人全部去掃操場。

    十二、有一天,賣豬肉的喝了賣奶粉的奶粉,賣奶粉的吃了賣饅頭的饅頭,賣饅頭的吃了賣大米的大米,賣大米的吃了賣火腿腸的火腿腸,賣火腿腸的吃了賣面包的面包,賣面包的吃了賣豬肉的豬肉最后他們都死了,賣墓地的發了財,但最后賣墓地的餓死了。

    十三、第一次去女朋友家,他媽給我單獨收拾了間房間,而且一直在門口拖地。女友第一次來我媽,吃過晚飯,我媽碗都沒刷,就叫著我爸跳舞去了,對我說:說不定今晚就不回來了。都是親媽啊。

    十四、鄰居家的狗每次進樓道都表現出緊張情緒,還會狂吠不止,后來一樓有戶人家死了人,小區里開始流傳一種說法:樓道里有不干凈的東西。后來檢查發現,原來是埋在墻里的電線漏電,導致地面有微弱電流,人穿著鞋感覺不到,而狗每次都會被電。

    十五、情人節那天,一大早我就打扮的漂漂亮亮的,等著男友來接我,小侄女羨慕的說:“姑姑,這次你終于又有玫瑰花收了。”門鈴響了,男友提了兩大包零食和一盒麻花,我有點小失望:“干嘛不買玫瑰花。”小侄女趕緊接過去麻花“姑姑,你是不是傻,玫瑰花不能吃不能喝的,麻花多好,你要不吃,我都吃了。”說完扭過頭看了一眼男友:“你比我姑姑前男友強多了,之前那個姑父我白認了!”

    2020-02-19
  • 1.孫子帶著爺爺走進一家專賣店,望著兩千的標簽,爺爺小心地問著: 孩子,外面那些我看著和這個一樣才80塊,怎么這個要2000呢?

    孫子臉一拉: 爺爺你不懂就別說話,這都是正品。

    店長見此咬了咬牙: 老爺子,你孫子看的這款吧,我給你按100!

    爺爺和孫子都震驚萬分,店長搖搖頭說: 我只想告訴孩子,品牌真的不重要,虛榮是最大的可恥!

    爺爺和孫子開心的走出了店,店長望著爺孫倆的背影,含淚扭頭對記賬員說: 高仿的又賣出一雙,又賺50!

    2.老婆: 我希望我們的兩個兒子將來都可以成為醫生。

    老公: 可是,他們倆的性格差別太大了,一個內向,一個外向。

    老婆: “只有學醫,才最適合他倆的性格發展嘛,你想想,將來他倆一個做內科醫生,一個做外科醫生,這樣不是挺好嗎?”

    3.一個同學姓史,不好好學習,總是搗亂。

    老師: “你是不是興奮啊?”

    他說: “我不姓糞,我姓屎。”

    4.小黑: “山大王的媳婦叫壓寨夫人,那么海盜船長的媳婦叫什么比較好呢?

    小明: “艙老師!”

    5.老師: 小明,為什么上課睡覺?

    小明: 下課太吵,睡不著。

    老師: 滾出去!

    6.小表弟,成績不錯每天做完作業都會讓我幫他檢查,并讓我保證正確率是在95%以上,一天,我問他怎么這么努力?

    他淡定的說: “同學抄我作業一次5塊,包月120,正確率低了生意。”

    7.室友買了一只寵物豬放在宿舍里喂養,半年后生出了一窩小豬仔。

    室友凌亂了,滿宿舍追問: “TM是誰干的!”

    8.洞房花燭夜,新郎激動地掀起新娘的紅蓋頭,哇噻,卻發現是另外一個女子,不由得又驚又喜。

    連忙問道: 你是誰,你到底是誰?

    女子紅著臉,輕聲說: “新娘喝醉了,我是伴娘,酒后代嫁。”

    9.夫妻倆離婚,為爭孩子在法庭上妻子理直氣壯的說: 孩子從我肚子里生出來的當然歸我了。

    丈夫憤怒的說: 笑話,簡直是胡說八道,取款機出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!

    法官當場暈倒,連律師都佩服。

    妻子又說道: 如果出來的是假幣,你要嗎?

    在場的人都暈倒,至今未醒。

    10.犯人收到妻子來信: 你進監獄了,咱家的幾畝地也沒人翻 ,公婆干不動我身體不好,還得看孩子。

    犯人回信: “千萬別翻地,地里埋著槍。

    這件事被警察知道了……”

    一個月后他妻子回信: “警察來了好幾批,把咱家的地翻了好幾遍,累吐血了也沒找到槍,你把槍藏哪了?”

    犯人回信: “本來就沒有槍,警察幫忙把地翻了,你趕緊種地吧!其它的忙我也幫不了……”

    11.真是遠親不如近鄰, 找來所有的親戚都無法和病重的兒子骨髓配型。

    最后還是鄰居大哥成功了……

    12.“一男子是色盲,終于在妻子的努力下,成功地看到了綠色。”

    2020-02-19
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